04/08/2013

Já cogitou descer de cima do seu ego?

Todos sabem que eu nunca gostei e me adaptei a mudanças. E como essa seria diferente, né vida? No fundo, bem no fundo, eu sei que é o melhor pra mim e que Deus está no comando. Mas, ainda assim é difícil aceitar. Estou deixando para trás uma vida, um crescimento e um aprendizado. O que eu aprendi durante esse ano não está escrito. Primeiramente eu queria agradecer a Deus por ter me dado a oportunidade de conviver pouco mais de 365 dias com as pessoas mais amáveis desse mundo. Segundo, quero agradecer aos alunos que a cada dia que passava me faziam crescer e entender o quando Deus é maravilhoso, que me fizeram entender o verdadeiro sentido da vida e da frase "ser diferente é normal", que me fizeram entender os olhares e sorrisos daqueles que não movem um músculo se quer, e daqueles que me ensinaram a entender o mundo de tal maneira que nenhuma outra pessoa podia fazer. Agradeço, verdadeiramente. O que eu aprendi e cresci com vocês nada e nem ninguém vai roubar de mim. Vocês sem sombra de dúvidas, eram o motivo do meu sorriso mais verdadeiro todos os dias. Terceiro, quero agradecer aos funcionários.. ah, que funcionários o que? Vocês se enquadram em irmãos, irmãs, pais, mães, tios e tias.. Quanta coisa vocês trouxeram de extraordinário pra minha vida. Agradeço pelo paciência que tiveram no começo, e pelo amor que proporcionavam a cada dia que eu pisava nesse serviço. Desde as faxineiras, até a presidência. Vou sentir saudades, mas acreditem.. eu os carrego no coração e o coração nunca fica ausente ou distante. Obrigada, mais uma vez. Eu sou e sempre serei APAExonada por vocês!


21/06/2013

Você é pra sempre.

Você me marcou pra sempre. E o meu pra sempre é diferente dos demais, o meu existe graças a você. Eu me apaixonei por outras pessoas depois de você, confesso. Mas amar, ah, eu só soube amar você. Mesmo que do meu jeito ou mesmo que o meu jeito não seja o melhor jeito de se amar alguém. Acontece que o sentimento perdura. Não na mesma intensidade, hoje ele adormece. Mas basta o teu par de olhos, o seu perfume, o seu jeito, a sua voz ou qualquer detalhe teu faz o sentimento ressurgir tal como um vulcão que outrora dormia, agora entra em erupção. De certo, nunca mais pertenceremos um ao outro. Mas saiba que você é o meu pra sempre. 

30/03/2013

Não existe tempo que desate os laços.

Nunca fui muito de declarar sentir a falta de alguém, mas você me faz e sempre fez ser diferente. Não há um dia que se passe sem eu pensar em você, sem pensar no vazio que você deixou e em como seria se estivesse ao meu lado. Todo e qualquer lugar parece estar marcado com uma lembrança sua, com um momento que partilhamos. Me deparo com o pensamento de como seria novamente os domingos com você, e suas visitas inesperadas em plena quarta-feira. Acho que fugi e escapei desse amor e dessa ausência durante anos, porém ultimamente não são só suas lembranças que me afrontam, afinal, você também tem feito o mesmo. O melhor ou o pior de tudo isso, é que eu sei e você também sabe que ambos sentimos falta, que o amor ou as chamas que restaram dele ainda estão em cinzas sem ser apagadas. Nos conhecemos o bastante, não precisamos escancarar.. apenas sabemos. E ainda que isso aconteça, nós não nos permitimos entregar e amar novamente. Por medo, quem sabe? Afinal, saímos tão machucados no final dessa história. Eu só quero mesmo que saiba que de você eu só sinto a saudade mais bonita que possa existe, e que eu ainda o amo.. apesar de tudo, ou por causa de tudo.

15/02/2013

Sobre um vazio que jamais será preenchido.

Queria que dia 15 de fevereiro fosse apenas mais um dia comum, ah como eu queria. Tem noção do que é acordar recordando que faz mais um ano sem você aqui? Tem noção do que é lembrar daquela cena horrível uns dias antes do meu aniversário? Acredite, o meu aniversário nunca mais vai ser um dia de total felicidade. Hoje faz cinco anos. Cinco anos que não vejo mais seu sorriso, nem seu olhar, que eu não sinto o seu abraço, nem seu carinho, que eu não posso sentir suas mãos nas minhas. Dói. Dói reunir a família e faltar um pedaço que nunca mais estará presente. Dói, dói muito mesmo. Na verdade eu achei que eu jamais  suportaria a sua falta, achei que eu não aguentaria seguir em frente, mas eu superei. Você levou parte do meu coração com você para o céu, levou parte do meu sorriso, parte da minha felicidade, parte da minha vida. Queria só dizer que você faz falta, que eu queria muito tê-lo aqui novamente ao menos para ouvir uma palavra sua e lembrá-lo o quanto eu te amo. Ao menos para receber um último abraço. Hoje o que me resta é a tristeza, um vazio e uma saudade eterna.

14/02/2013

Mudança de rotina.

É hora de dar boas vindas para minha nova vida, querendo ou não. Acredito que tudo acontece com um propósito e se não deu certo o que eu queria, era porque realmente não era para dar. Novas etapas, novos amigos, novos desafios e nova rotina. Estranho minha empolgação não estar tomando conta de mim, tão pouco o entusiasmo.. logo eu que sou tão ansiosa. Porém, eu nunca me adaptei muito bem a mudanças, essa com certeza não seria diferente né? Ficar batendo o pé, fazendo manha, dando uma de marrenta e não aceitar não vai adiantar e tão pouco se adequar aos meus gostos. Então tá na hora de dar a cara a bater, de lidar, de aprender e de principalmente, crescer. 

21/11/2012

Sinto a tua falta.


Falta de todos os dias e momentos. Falta de acordar aos domingos com um chamego e um “eu te amo”. Falta de te encher de beijos e abraços espontâneos. Falta de sentir ciúmes e brigar, só para depois nos reconciliarmos. Falta de deitar no teu colo para assistir filme. Falta de escutar uma música e lembrar de você imediatamente. Falta das suas palhaçadas e nojeiras que não há ninguém que faça igual. Falta do seu jeito curioso, bravo, meigo e enciumado. Falta de sempre acabar cedendo seus joguinhos. Falta de almoçarmos juntos. Falta de deitarmos abraçados. Falta de receber suas cartas e escrevê-las também para você. Falta de deitarmos na beira da piscina de mãos dadas e ficar apenas olhando o céu em silêncio. Falta de aprender matemática com você. Falta de ligarmos um para o outro e ficarmos horas no telefone/celular sem nem ver a hora passar. Falta da sua coragem e do jeito que você dava a cara a bater. Falta do teu sorriso e do teu olhar que compreendia o meu de um jeito que ninguém mais compreenderá. Falta de fazer seus gostos e você os meus. Falta de estar doente só para vê-lo cuidando de mim. Falta de ficar ansiosa perto do seu aniversário ou natal só porque não achava o presente que você tanto queria. Falta das fotos que costumavam ser lindas. Falta de te ver chamando meu nome todo fofo. Falta de ir na sua casa e você na minha. Falta do seu quarto e de cada detalhe seu. Falta dos nossos sonhos e ideais. Falta de ficar com você até tarde da noite na garagem de casa. Falta de te ver entrando por aquele portão. Falta da liberdade e ao mesmo tempo do respeito que você tinha. Falta de sair com você. Falta do teu ciúmes e da sua cara de bravo quando eu abraçava meus amigos. Falta das suas opiniões em tudo que eu fazia ou deixava de fazer. Falta de perder todo o meu tempo ao se lado. Falta também de cuidar de você nos momentos que precisava. Falta dos nossos beijos que me deixavam encantada. Falta daquele nosso beijo em especial que durou dez minutos (sinceramente, não sei onde arrumamos tanto fôlego). Falta de todo dia 20 comemorarmos mais um mês. Falta da nossa felicidade que era contagiante. Falta de ouvir comentários de que éramos o casal perfeito. Falta de vigiar suas redes sociais e vice-versa. Falta de pedir para minha mãe fazer suas comidas preferidas. Falta de estar lavando a louça do almoço e você vir de surpresa e me abraçar por trás, e não soltar enquanto eu não terminasse. Falta de lavarmos a área e ficarmos bagunçando. Falta do seu jeito aloprado. Falta de desabafar com você e ter seu colo para chorar. Falta de sairmos nos tapas por coisas bobas. Sinto tua falta. Falta de te amar e ser amada por você. E pior do que sentir a dor da falta, é o fato de saber que essa cicatriz jamais será curada porque você não vai voltar. 

11/11/2012

Nosso caso não difere de outros casos que acabaram mal.

Não sabia até onde eu aguentaria chegar, até que me deparei com todos esses acontecimentos recentes. Não sei o que me dói mais, sabe? Se é o término, se é o sofrimento, a distância, os acontecimentos, o ciúme que machuca, as provocações ou as consequências que tudo isso acarreta. Nunca imaginei que chegaríamos exatamente a esse ponto, nunca mesmo. Olhe só, compartilhamos tantas coisas boas e inesquecíveis e agora mal trocamos uma palavra de carinho. Sinceramente não sei mais pra onde correr, pra quem desabafar, que músicas escutar, que decisões tomar e que abraços sentir. Parece que quando uma coisa ruim acontece, ela acarreta todas as outras que são piores ainda. Não saberia que um dia aqui estaria eu escrevendo em meio as lágrimas por tamanha dor. Não consigo mais encontrar toda a força e esperança que costumávamos ter, todo o carinho que tínhamos e todo o amor que um dia chegou a existir. Tento encontrar em outros braços o que eu sei que só vou encontrar nos seus.. mas afinal, não vale a pena ficar remoendo o passado e nem ficar batendo na mesma tecla. Não me via há tempos assim em pedaços como ultimamente tenho me visto, nem me via tão perdida quanto estou hoje. Tenho certeza que tomei a decisão certa, assim como tenho certeza que um dia ou outro você vai ficar bem. Queria que você entendesse o quanto me fez feliz e agora o quanto me faz sofrer, queria que também entendesse que tudo isso o tempo cura e que você vai encontrar alguém que possa te fazer feliz como eu já não posso. Queria conseguir te pedir sinceras desculpas por tudo isso, e queria mais ainda que o fim não fosse como está sendo, mas agora vejo o quanto isso é impossível. Eu me amo, amo meu orgulho, talvez mais do que eu ame você. Tínhamos tantos sonhos a ser realizados, tantos desejos em comum e tantos planos para um futuro próximo, ou distante. Tínhamos uma história, que por sinal era linda, e que agora não vai passar de um livro escrito com páginas de amor. Acredite que quero seu bem, meu bem. Se cuide, porque agora eu não vou mais cuidar de você.